Palavras de queimar

Ode à procura

2010-02-11T16:59:00.001-08:00

Procuro-te.

Nos recantos do meu coração, nos recamtos da minha alma, nos recantos do meu imaginário.

Procuro-te nas ruas, num olhar clandestino que se cruza com o meu, descaracterizado.

Procuro-te nos dias em que estou bem e nos dias em que não estou, precisando daquele abraço, daquele conforto.

Procuro-te onde não podes estar, nos braços de tantos outros que não o são...

Procuro-te em sonhos, procuro-te em recordações.

Procuro-te na dor e na tristeza,

Procuro-te quando feliz.

Procuro-te sempre, parecendo nunca querer encontrar...

Procuro-te quando quero e quando não quero.

Procuro-te superando-me, dizendo é desta. Revolto-me e não quero mais procurar.

Mas é assim...

Faz parte da minha fibra do meu ser. Faz parte da minha natureza procurar-te e não te [querer] encontrar.

Quando sinto um vislumbre do que poderia ser encontrar-te, sofro porque sei que o quero muito...

Sofro porque sei o quanto é profundo, o quanto está entranhado em mim.

O quanto faz parte de mim.

O quanto me fazes falta...

E o quanto eu evito esse confronto...

Ou que pode não estar destinado, tu e eu encontrarmo-nos.

Sei que choro, sei que grito. Sei que abano a cabeça e tapo os ouvidos para não ver.

Sei que canto alto para não sentir, para não chorar.

Sei que pode ser fácil, sei que pode ser difícil.

Pode acontecer e pode não acontecer...

Ou pode acontecer e ser demais, depressa demais, fugaz que nem deu...

Como tudo o resto.

Não sei se fui feita para permanecer... Para fazer durar.

Sei que quero muito.

Aquele sopro aquele arrepio.

Arrepio de vísceras, tremor de poros.

Aberta à tua passagem não sou mais que nada.

Sou mais que tudo, pois sou toda,

Imensa e imersa no que é,

no que pode ser, no que pode vir a ser...

E entretanto esta lamúria, este viver naufragado

De si preenchido, repleto.

De que mundos, de que fundos.

Intemporalidade em mim, no meu sentir.

Sinto o teu chamar, ao longe,

Como aquela buzina de marinheiro.

E entretanto fui tão longe... Fluida e tinta de mel.

Lânguida e trepidante,

Pela estrada que me levaria a ti.

Chegada - ah que mares me salvariam.

Um dia fui mais ar... Mais terra

E vivi imersa,

Imensa dentro de ti.

Mas isto é só um devaneio...

Porque nos entretantos...?

Bom... Nos entretantos procuro-te,

Sem saber onde, sem querer porquê.

No deserto da memória

2010-02-01T17:03:00.000-08:00

O teu corpo é uma barra de ferro. Uns braços que são fortes, que tanto me podem acariciar e abraçar de forma protectora como podem ser uma armadilha, como me podem sufocar e matar, se o quiseres. Nesses braços posso deixar-me dormir, sentindo o peso dos teus sentimentos, das tuas emoções turvas, nebulosas. Desses tormentos que arrastas dentro de ti sem lhes dares nome ou extravassar.

Tens uma solidez robusta, ou uma robustez sólida... Como se estivesses pregado ao chão, ou o chão fosse o teu porto seguro pois sem ele cairias. Não sei que signo és, mas sinto-te preso ao chão, apesar de longe, longe nos pensamentos que carregas confuso, como se tivesses embarcado; como se fosses moço marinheiro, com sal na ponta do nariz e o o horizonte como ponto de mirada, com a lonjura no olhar. Logo, ausente, perdido, angustiado sem saber. Com uma súplica no olhar... De menino perdido.

Sim, o teu corpo prespassa tudo isso, toda essa raiva não expressa, essa falta de carinho, de compreensão, de um ombro amigo. Uma falta de mão, ou mãe ausente, que ressentes, com quem te revoltas e gastas lágrimas perdidas no baú das memórias. Sonhos carregados, confusos, pesados. Nem contigo podes... tais são as amarras que te prendem a esse chão ávido, ávido de sangue, esse chão tórrido, infértil, árido. Pois toda a aridez é ávida... Ávida de vida. Avidez tal que do sangue julga fazer vida; que vida julga haver no sangue! E há, pois grita esconjurios mil. Liberta moléculas e bichos, bichos fétidos. E onde se derrama sangue, a vida sempre nasce.

Mas não é nada disto... Não. Assusta-me. Tal como me assustas tu, negro como a noite. Sombrio como a luz que carregas e que eu vejo brilhar ao fundo de ti. Resgato-te, resgatando-me a mim. Talvez seja a mim que vejo lá ao fundo.... Ao fundo de ti. Ao fundo de mim olhando para ti, Reconhecendo-te. Sim, meu amigo, muitas foram as jornadas que percorremos juntos pelas vidas. Não penses que não fizeste parte de mim como eu faço parte de ti. Juntámo-nos agora casualmente. Sim, eu fugindo e tu querendo agarrar. Agarrar o que resta de ti, o que poderia sobrar de nós. Não vês que sofro? Não vês que choro? O meu chão é feito de ar, de terra solta, escoante. Dela fujo, com medo de fugir de mim, de perder-me, de evaporar...! De me encontrar... E ver-me frágil, insegura como tu, porque não o posso ser sozinha... Ou sozinha estaria no mundo, largada, perdida no chão que nos alberga agora...

Como tal aguarda, aguarda meu amor... Que juntos um dia faremos uma história. Uma história em que figuremos os dois, o tu e o eu, juntos. Eu e tu.

Trago o coração

2010-02-01T15:41:00.000-08:00

Dentro de uma caixa. Uma caixa castanha daquele cartão macio, liso. Uma caixa quadrada, como um presente! Com uma tampa castanha e um laço verde a envolvê-la. Essa caixa tem um aspecto delicioso, suscitando curiosidade sobre o seu recheio. Mas a caixa tem um feitiço; é prisioneira de um feitiço. Debaixo daquela aparência doce, meiga, está uma jaula, uma gaiola aprisionando um frágil passarinho branco que nunca aprendeu a voar.

Ninguém tém a chave, não, a não ser a dona da caixa... Por isso não é alguém que há-de trazer a chave que solta o passarinho branco. A dona traz a chave bem junto a si, a única coisa relutante em largar; a única coisa que agarra com unhas e dentes e protege ferozmente, derrubando tudo e todos que insinuem a abertura dessa caixa.

Talvez essa dona extremosa, quase beata, tenha receio de abrir uma caixa de pandora, e que esse passarinho voe para tão longe que ela nunca mais o consiga alcançar, sofrendo sentada numa pedra, a sua ausência; a ausência do passarinho que chilreava puro e sonhador dentro da sua caixinha, ficando apenas com a caixa vazia nas mãos, não interessando que quem a fez abrir mão da chave, abrir mão desse poder controlador sobre a jaula, esteja ali, segurando-lhe no ombro e pedindo silenciosamente que ela volte, saia daquele torpor para viver sem o passarinho, que no fundo não é mais do que uma ilusão que ela guardou dentro do peito, representando esse passarinho o que ela julgava ser a sua liberdade, os seus sonhos e o seu sorriso.

Não é alguém que lhe vem abrir a caixa, pois ela não o deixará sem dar luta, sem ter de ser persuadida, convencida a abrir mão desse poder, pois no fundo dentro da caixa não há nada... A não ser um futuro por reescrever.

Uma questão de esperança

2009-10-13T16:06:00.000-07:00

- Quantos anos achas que terá?

- Hmm... Não sei... Talvez aí uns 38!

- Será...? Deve ter menos... Sabes que uma pessoa de 40 anos que se drogue parece ter cerca de 60.

- Pois...

É que ele só queria ter uma consulta psicológica... Desse por onde desse, porque queria reaver a mulher "que há 5 meses desapareceu! Não aguentava mais. Se ela visse como estou melhor... Já engordei um pouquinho e tudo! É que, sabe, o psiquiatra tem de me reajustar a medicação. Desde que ela se foi embora que eu me sinto triste, agoniado. Tenho estes estados de humor... Não estou bem."

- Como há o luto de uma pessoa que morre, também fazemos o luto de uma relação que chegou ao fim...

- Mas eu tenho esperanças que ela volte...

"Ainda bem", responde a minha colega, e eu penso: "Ainda bem nada... Até que ponto agarrar-se a uma esperança é bom?". Mas ele diz que vai começar a estudar no Centro de Novas oportunidades "para fazer qualquer coisa da vida" e nisso eu concordo: Boa! Assim vai ter a mente ocupada noutra coisa que não na sua mulher...

- Eu estou sempre a pensar nela, mas assim vou pensar noutras coisas não é?

- Vai pensar em si... Isso é para si. É tudo o que importa.

porque até os pobres coitdos têm esperança...

- Já viste onde ele chegaria se não tivesse perdido tudo por causa da droga?

e eu respondo:

- Já viste onde pode ele ainda chegar...? Afinal tem 30 e poucos anos... E a esperança é a última a morrer.

Os vivedores de sonhos

2009-09-21T07:43:00.000-07:00

O vagabundo perguntava as horas na rua, a quem quer que passasse. Por vezes detinha-se e pedia um cigarrinho ou o número de telefone "porque a senhora tem cara de assistente social e podia ajudar-me a tratar dos meus papéis. É que, sabe, não há dinheiro para os pagar..."

Como um sonho longínquo, o ter uma casa, uma família feliz à roda da mesa; como dinheiro no bolso, uma barba aparada e um qualquer perfume cheiroso de 50 euros o frasco, a caminho do trabalho fumando o seu cigarro Marlboro, preocupado com as despesas de infantário da filha mais nova, com o que oferecer ao miúdo de 8 anos e com a neura da mulher que quer mudar as cortinas.

A cada passo um suspiro, uma preocupação. Quem tem tudo isso mas também quem não tem. Todos temos mente para viajar, todos temos mente para criar, para inventar sonhos - isso é fácil. Difícil é viver os sonhos. Toda a gente sonha mas nem todos têm a coragem para vivê-los.

As pessoas têm medo de viver os seus sonhos, de os explorarem, de neles embarcarem para uma viagem sem destino, ou sem regresso... E porquê esse medo? Mais pela possibilidade da concretização do sonho do que pela sua impossibilidade. É que, sabem, viver os sonhos é possível. Mas já pensaram que "e se fosse mesmo possível?", o que seria da minha vida? O que seria de mim?

Muita gente se recusa até de falar nos seus sonhos, nas suas verdadeiras ambições. Nem querem sequer supor a hipótese desses sonhos se poderem concretizar. E depois? A rotina já essa pessoas conhecem, da rotina gostam elas, porque se podem queixar das suas míseras vidinhas - tal como toda a gente que vive essa rotina. O sonho, ah, o sonho esse sim, é a incógnita! A novidade, o novo, o desafio.

So, do you dare to dream or to live the dream?

Boneca de prateleira*

2009-09-21T07:21:00.000-07:00

O ser femme fatale é como estar numa prateleira, como uma boneca de fetiche, exibindo-se, como outras bonecas de elite, vestindo nylon, rendas, seda preta, cabelo meticulosamente arranjado "não vá uma brisa despentear-me", saracuteando-se. Na mão um copo de vodka, no olhar uma promessa, uma malícia; no corpo um ronronar, uma carícia.

Um dia ela quis pertencer a essa prateleira, fazer parte da fileira de bonecas, desarranjadas pela sua pretença soberania, até que, mais ou menos sem querer, foi delegando a prateleira para segundo plano, colocando-se a si própria nas beiras, onde via uma película maior do que era a vida. Saltou até da prateleira - ou foi empurrada, por inércia - pois ali já não era o seu lugar, ela já não trajava o preto da luxúria.

Aquela prateleira estava pejada de moças bebedas, tropegas, confusas, sem saber quem são ou qual o seu verdadeiro valor - no fundo sem se darem ao valor. Talvez ela tenha dado o salto exactamente porque queria saber quem era afinal, (re)conhecer-se. Não se via já revista naqueles saltos, naquela roupa, naquela provocação, naquela maquilhagem, com aquele objectivo.

Como um gato condoído pelo reinado dele ter chegado ao fim, assim olhou ela para essa prateleira, onde via gente sempre tão divertida, gente tão animada. Mas depressa se recompos e percebeu - aquilo não é felicidade, é vazio. Mas quem era ela para criticar! As femmes fatales lá continuam na sua prateleira de ouro, brilhantes, como nos escaparates de uma qualquer revista de famosos, mas ela já não se identifica. Agora veste rosa, veste verde, veste azul e amarelo. Veste as cores do campo, as cores da vida.

Às vezes ainda salta para a prateleira para dar o seu showzinho, sob o olhar reprovador de outras femmes fatales, que lá continuam a encher o espaço. Salta para se experimentar - "será que realmente já não pertenço aqui?" - e não, já não pertence, aquela sensação de quem se sente segura e sólida numa posição. Ela, resgatou o seu lado doce, o seu lado naive e doce, que sempre foi dela; ela só o quis distanciar da frangrância que a constitui. Mas essa frangrância sempre esteve lá, sempre foi a sua fragrância, o seu aroma, o seu jeitinho de ser.

*A prateleira é onde se vendem artigos; onde estes se expõem de modo a saírem o mais depressa possível. Claro que os consumidores que apreciam estes artigos também são consumidores que vivem depressa, sem passar por eles mesmos. Vivem para o momento, vivem com olhos piscos, ludibriados, ludibriando. Vivem de aparências, vivem de conquistas.

A prateleira é a parte visível de toda uma selva, onde não há presas nem caçadores - ambos se transmutam, trocam de papéis, indistinguem-se, indestrinçam-se. Os olhares são de metal líquido, os gestos são pensados, ponderados, mas tudo cai sob uma réstia de dor na manhã seguinte...

Tinta sobre água

2009-09-01T16:21:00.000-07:00

Foi o que me ocorreu em pensar naquelas rapariguinhas, outrora tão singelas, tão meiguinhas, tão doces, tão ligeiramente inocentes, com o paladar na orla do vento e com a maresia na ponta da língua. Eram assim, antes da tinta negra da prostituição lhes cair em cima, como um véu que cobre a noite, como um crespúsculo que tinge de laranja o alvorecer, como um orvalho que molha de veludo as pequenas plantas...

Tal animais pequenos, refugiados num recanto mal coberto, debaixo de um arbusto demasiado rasteiro, demasiado despido para cobri-las, com as suas folhas pequenas e redondas.

Campos áridos de terra seca, de pó que se entranha na pele e nos faz pensar que de pó são feitos os nossos poros. Ali ninguém permanece limpo... Se não é por uma não vontade, um não prazer, é pelo despovoamento de transparência; da contenção que habita nas suas palavras, da opacidade das suas expressões. Talvez queiram explodir, mas não se permitem.

Há árvores à volta é certo, mas com tanto lixo, tanta tralha - muitas vezes (ou quase sempre) por elas ali deixado - largada com o desprendimento de quem de si próprio se afasta para residir em morada incerta, em parte alguma, esse endereço que ninguém parece querer fixar... Como se não interessasse, não importasse, um calar consentido.

E perco-me nestas palavras, nestas deambulações e não consigo descrever o que se desprende destas raparigas. Tal como uma tinta negra sobre um copo de água, que primeiro tinge de escuro a transparência do líquido imaculado (que, no fundo, nunca pode ser imaculado, tudo na terra tem o seu quê de perfeição, mesclado com outro tanto de bactérias, iodos e electrões carregados mais ou menos negativamente), para passar a cobrir de negro toda a superfície até meio do copo. No fundo, e no final, tudo se cobre de negro... Como de bréu é feita a noite. Não de preto, mas de azul escuro, esse azul indistinguível do preto a não ser pelas suas matizes azuladas. Azulão mesmo, tal pequeno demónio mascarado numa pele que não é verdadeiramente sua; tal como uma noite aparentemente queda, serena, mas que agita em si a temeridade de feras adormecidas.

Tal como as raparigas... Como os braços da tinta negra a escorrerem, indubitavelmente, para o fundo... Aterrando, levantando poeira ao atingirem o fundo do copo, onde nada mais resta senão deixar assentar a poeria e reparar na perfeição com que a água se tingiu inteiramente de negro - a água que já não é água! é tinta - aquele negro que não é negro, é azulão. Azul céu de uma noite de lua cheia, atmosfera límpida. Porque tudo acaba por ser límpido... Nós é que nos confundimos.

É límpido estar ali; é límpido o objectivo de se estar ali; é mais ao menos límpido o motivo que impede as pernas de fugir... É límpido os grilhões que lhes atam os pés ao chão. É límpido o olhar que não mostram, o "tudo bem" que não querem responder - nem podem, porque se disserem que nada está bem podem deixar soltar um ai, uma pequena lamúria ou lamento; podem mostrar uma pequena angústia, uma pequena lágrima ao canto do olho selado, tal morfina que lhes sairia das veias, se drenaria no esgoto e faria o corpo estremecer e alma agonizar, libertando os demónios sibilantes que arranham as paredes das suas caves à noite, quando ninguém está a ouvir mas ouvidos atentos e jamais em paz adormecidos escutam os gritos, silenciados por uma canção do desalento.

"Ela dantes não era assim... Conheci-a quando aqui chegou", relembra quem já não se comove, pois de compaixão se alimenta quem quer fazer parecer que "está tudo bem", se calhar porque no fundo até está. Mais uma vez, somos nós que nos confundimos e talvez elas vejam tudo muito claro, como claro vê quem se banhou num copo de água e lhe verteu outro tanto de tinta negra.

Imersos na água vivem aqueles que se confudem com os brilhos e reflexos do que está fora do copo. Imersos em tinta vivem aqueles que não vêem mais do que o negro permite, quando os olhos se abrem...

A costureirinha de restauros

2009-02-23T04:33:00.000-08:00

A minha costureira vive numa casinha aqui perto. Uma vez vesti-me dentro do seu quartinho e senti uma tremenda pena. Havia um estúdio só com uma cama, um mini frigorífico, uma mesinha, um armário e um microondas. Havia também um chuveiro no canto do quarto e uma portinha que devia dar para uma casa de banho. Tinha imagens coladas pela parede... que remetiam para espiritualidade, e tinha um tripé com um quadro... Mais tarde percebi que ela morava com o marido noutra casa e fiquei mais aliviada. Mas o que mais me surpreende nesta costureirinha foi uma conversa de uma ou duas horas que tive com ela.

"Sabe, o que eu queria mesmo era ter sido restauradora de património. Para concorrer para o curso tive de fazer uns testes psicotécnicos".

"Teve?!" perguntei eu surpreendida.

"Sim... e mandaram-me fazer um desenho... Imagina que foi pelo desenho que não fiquei??"

"Como é possível?!" afirmei, julgando ela ter desenhado algo tenebroso ou negro.

"Foi... Desenhei um mar veja bem! Disseram que não entrava no curso porque desenhei um mar em pleno inverno..."

Fiquei estupefacta.

"E eu que deveria estar a pensar no mar nessa altura, desejando que voltasse o verão! É... gostava de restaurar o património... a cair aos bocados e ninguém lhe ligar... Acho triste. Como não pude, pois olhe! Dediquei-me a restaurar roupa!" disse ela com um sorriso.

Fiquei impressionada... e pensei que apesar de nos ser vedado o cargo ideal, o ser humano tem sempre a possibilidade de dar volta à situação e fazer exactamente o que gosta, noutro cargo provavelmente impensável. Chama-se a isso Criatividade.

E ela é feliz...

Fernanda, a toxicodependente

2009-02-22T08:25:00.000-08:00

Veio, leve, esvoaçante na sua sensação de não existência. Quando dei por ela, estava ao nosso lado, pedindo um cigarro. A esse sucedeu-se um segundo, conversando. Tem o pai e os filhos em Beja, diz que tem casa em Faro... Acordou à 1h, como sempre faz.

- "Tenho ataques de pânico a essa hora. Vim aqui porque tinha fome...".

- "Toma um euro e meio, vai comprar uma fatia de pizza à padaria. Porque não te tratas?", disse ela, reparando na agitação física constante de Fernanda, tocando-lhe.

- "Não me toques. Tenho a paranóia do toque, não gosto de contacto físico com outras pessoas".

E abalou, detendo-se uma vez mais para pedir um último cigarro a outros transeuntes, que se aglomeravam à porta da padaria. Questionou-se se haveria de entrar e comprar a fatia de pizza ou não, mas estava muita gente, e ela tem a paranóia do toque... E perdeu-se na noite, com o seu cigarro.

Era inteligente, a Fernanda. Digna.